很喜欢看幽默的文章，请来者不啬惠赠！！！以博一笑。。。
有一老农赶着毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。 老农怒喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯？” 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 老农更气：“你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？” 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了： “你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？” 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？” 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道： “你以为你是网管么？想踢谁就踢谁?"

root   2008-5-30 10:53
以前啊，有一个地方的人没见过王八，
有天有个人（甲）就捉到一只，
他不知道是什么，他给王八取了个名字叫“我”，
然后他拿去市场上卖。
他喊到：卖我啦，卖我拉！
有个人（乙）就过来问：我是什么 ？
甲说：你自己看，于是乙把手伸进口袋里面，结果被王八咬了一口
乙说：啊！他咬我！我不买了！甲很不讲理：你看了我就要买我！
乙说：你的我咬我！我不买我啦！于是两个人吵吵闹闹还打了起来
，结果被逮警察那里去
一个警察酷哥问他们怎么回事啊？？
甲说：我卖我，他看我，他不买我，他打我！
乙说：我买我，我看我，我咬我！我不买我，他打我！
警察说，这奇怪，我看看什么是我？
然后警察把带子打开了一看：哦！原来这个就是我！

爆笑长相形容词

..........二字部
他长得很爱国.
他长得很安全.
他长得很神奇.
他长得很耗电.
他长的很扰嚷.
他长得很抽象.
他长得很科幻.
..........三字部
他长得很潜水艇.
他长得很有创意.
他长得很马赛克.
他长得很后现代.
..........四字部
他长得很国泰民安.
他长得很用心良苦.
他长得很占用内存.
他长得很一言难尽.
他长得很鬼斧神工.
他长得很孟母三迁.
他长得很劳苦功高.
他长得很惨绝人圜.
他长得很爱好和平.
他长的很没公德心.
..........特殊部
他长得很像车祸现场.
他长得很提神.(猛吧!)
他长得很遵守交通规则.
他长得很Espresso.(香醇可口?不...苦不堪言...)
他长的很哈雷.(哈雷彗星有什么特质?一生看一次就够了....)

招聘有关男女朋友的陷阱

1.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他在本地吗？应聘者：不是，他在外地。考官：对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

    2.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他很有钱吗？应聘者：不是。考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。

    3.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他很有钱吗？应聘者：是的，他有一家自己的公司。考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。考官：那你是学什么专业的？应聘者：秘书。考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者：可是，我并不漂亮呀？考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。

    4.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：很漂亮。考官：她是你的初恋吗？应聘者：是的。考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

    5.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她是你的初恋吗？应聘者：不是，以前还谈过几个。考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。

    6.考官：你有女朋友吗？应聘者：没有。考官：你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官：你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官：对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。

    7.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：不算漂亮。考官：对不起，我们不能用你。应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
root   2008-5-30 10:50
三个教师，分别是语文，数学，体育，今天发了工资，每人100块钱，他们决定去那个，但做那个要300块钱，所以他们决定，每个人说1，2，3三下就下来，语文老师先进去了，另外2个人再外面听“一，二，三”语文老师出来了，觉得很不爽，数学老师然后也进去了，数学老师毕竟是教数学的，他喊着“1.1,1.2.1.3....”但还是不够长，时间还是过了，体育老师摩拳擦掌，进去以后，很久都没有出来，外面的2个人觉得不对了，就去听，只听里面“一二一，一二一，一二一..........“
root   2008-5-30 10:50
喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。
Dear wang litte girl:
亲爱的王小姐：
（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成little girl吧，又怕她理解成小丫头，这样”wang little girl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法-----丢硬币决定还是译成litte girl。）

From see you one eye, I shit love you.     
（本想写”自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成”我便爱上你”，”便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说VCD里老有人说：“shit”，这个shit就是”便”。）

your eyes close,I die;your eyes open ,I come back to live.Your eyes close and open again and again ,I die again and again.
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。

Maybe you do not know me ,no matter.one see clock emtion is pop.
(“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译一见钟情颇费了一番功夫，一、见、情都会，但钟字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of the pops，呵呵，处处留心皆学问呀。)

I think I should introduce myself to you.
我想应该介绍一下自己。
(事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国MM套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国MM。)

I call Li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25.
(今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。）

My home four mouth people,papa,mama,I and DD.
我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
（还好，幸亏在网上混了这么多年，知道GG，JJ，MM，DD怎么写的。）

I beat letter very fast,because I am a computer high hand.I even act as black guest.
我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。

I do early f-u-c-k every day,so that I can have strong body to protect you.
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
(”操”译成****也是邻居小孩告诉我的，他还说VCD里就是这么译的，人家外国电影不 会用错的。)

Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be
a monk , and find a place where many monks live in to over my life.
请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
（实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是game over吧，over当然就是结束啦。）

your old big
你的老大
（为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点象黑社会的感觉，算了，不管它啦。）

好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！

哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early f-u-c-k （做早操）去了
root   2008-5-30 10:49
新婚趣事

有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』

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不准乱开发

妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

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有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

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两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“

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大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国後在加州买了一  不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲  , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面  抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"

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有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
子太大了!"
那个妓女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
怕是你的家俱太小了!".

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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"

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老妈子豪赌大总裁

某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽
临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了
什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

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雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘
用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”

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话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来
甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来
见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是
无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽
回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到
：“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面
写到：“不过如此！”

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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱
下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：
『怎麽样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男
人摇摇晃晃的站起来说：
『算了！我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
知道你还是处女，
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽
幽的说：
＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂

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女人结婚有甚麽用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」

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有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)

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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵
和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭
丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。

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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:.........
root   2008-5-30 10:48
(o )( o) 完美的
(o)(o) 一般人的
(,人,) 太久没带胸罩而变型的
( + )( + ) 假的
(* )(*) 挺的
( o)(o.) 有顆痣的
(O)(O) 冷的
@@ 大頭的
oo A罩杯級的
( O )( O ) D罩杯級的
( @ 人 @ ) 一切都大的
(. 人 .) 健美小姐的
(o )( o) 外括的
(oYo) 神奇胸罩的
( ^ )( ^ ) 爱抚过的
(o)(O) …………
(o 人 o) 木瓜
(Q)(O) 穿孔的
(p)(p) 大乳暈的
\o/\o/ 你奶奶的
( - )( - ) 貼在玻璃上的
|o||o| 机械人的
(#人#) 有馬賽克的
root   2008-5-30 10:48
夹那么紧（少儿不宜）

有一天，班上有位同学问老师三个私人的问题，还拿了三个十元的硬币，要给老师猜中间的硬币是人头或是拾元，如果老师猜拾元的话，就可以不用回答问题。 于是老师答应之后，那学生就开始问第一个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”学生问。
然后这时候老师抽到的是人头。头低低很害羞的说：“是我。”

    
接著同学问第二个问题：“老师，那谁在上面？” 不幸的是那同学耍了一点小技巧。所以，老师又抽到人头。

这次老师很不好意思的说：“还是...我。”

紧接著，问老师第三个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候..你说的第一句话是什么？”

此时，只见那学生很用力的把那三枚硬币捏住... 当老师抽不出那中间的硬币时，就问那学生：“你夹那么紧干嘛？”顿时，全班哄堂大笑...老师才知道是怎么一回事。
root   2008-5-30 10:47
假如住在一座80层摩天大厦的顶楼，你最不希望发生的情况是什么呢？

1.气象预报：今夜有雨加雪，其间会出现冰雹，专家预测可能引发本市附近的山洪暴发以及泥石流，如果上帝保佑，离市区1公里的火山24小时内不会有
剧烈活动，当然地震是不可避免了...

2.---有人在吃爆米花么？
---不，好象是墙壁断裂的声音。

3.新闻：警方刚刚逮捕了一名涉嫌偷工减料的建筑承包商...此人曾参与建造了一栋高达80层的摩天大厦。

4.79楼传上来阵阵浓烟，你可以在地板上煎鸡蛋饼。

5.电梯出故障，估计一年半载修不好。

6.紧急通知：历史上最剧烈的龙卷风正迅速朝我市袭来，全体市民立刻撤离市区，来不及撤离的请抓紧时间写遗嘱，来不及写遗嘱的请拨打热线电话
16899168，您的遗产将自动转入国库...

7.20楼的住户决定：打掉三面围墙，改装立地玻璃窗。

8.旁边一栋楼房即将实行定向爆破，据说工程总指挥小学没毕业，睡觉吃饭走
路上厕所时均流口水，逢人便叫“哥哥（念第二声）”。

9.城市改建，新修地铁将从大厦底部直接通过。

10.电梯门打开，你看见的只有一根绳子。

11.你躺下来想欣赏新装的吊灯，却看见满天的星星。

12.你朝窗外望去，发现一群鱼。

13.报纸头版：最近本市出现一名电梯杀手。此人最喜欢在大厦的电梯中吐口
水.大小便.放置毒蛇.埋地雷以及安装炸弹...

14.当你坐在椅子上的时候，杯子与你身体平行，你不用低头不用吸管，杯中
的水却到了你嘴里。

15.通缉令：
姓名：蝙蝠虾
性别：随机
身高2.2米，体宽2.2米，重500吨...
此人患有严重的巨人症.夜盲.间歇性躁动综合症.幻想症.亨亭顿式舞蹈症.
内分泌失调...有暴力和性骚扰倾向...昨夜趁着北京申奥成功逃出精神病
医院，请广大市民关好门窗（最好出门渡假一个礼拜）...

16.你坐在沙发上看报纸，一个降落伞掉在你头上。

17.1楼大厅的警卫紧张搜索，听说是在找一种叫做提箱炸弹的玩意。

18.一觉醒来，发现周围的人都带着翅膀。

19.半夜醒来，发现有外星人在窗外偷窥。

20.3楼住进了几个中东人。
root   2008-5-30 10:47
One girl went to the preacher and confessed her sin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl: Father, I have sinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher: What did you do, little girl?
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
Preacher: Why? What did he do to you?
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
Girl: He touched my breast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher: That's no reason to call him that.
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl: But he also took off my cloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl: Yes, that's what he did.
女孩：是的，是这样子没错。
Preacher: That's still no reason to call him that.
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
Girl: But he had AIDS!!
女孩：但是他有 艾滋 呀!!
Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父：那个狗娘养的!!!
root   2008-5-30 10:46
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说："今天是你们实习最后一天，大家来个考核！"老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
    
    他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"
    
    老张乐了，走进去说："打针！"里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊："刚才没及格的护士，出来补考。"

一
    
    有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只花大姐(七星瓢虫)爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了--网友 “放慢脚步”投稿
    
    二
    一天一老伯走路，忽然一小沙砾掉入鞋中，老伯就一手扶着电线杆，另一只手抖落鞋中沙砾，这时一壮士路过，看见老伯手触到电线杆，在不停抖动，于是壮汉随手捡起一根粗棍抡起来就向老伯砸去……
    老伯被打成粉碎性骨折
root   2008-5-30 10:45
某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。
“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。
“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。
“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？”
“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业！当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。”李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。
“靓仔哥哥！”李超人突然发现从水里跳出个MM，爹声爹气地说：“请留个手机号码给我吧。”
“干嘛要给你？”
“我给你提供服务呀”
“哦？莫非是。。。”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。
“我现在不需要服务，我只需要方便！”
“是呀！这服务是很方便的”
“什么服务？”
“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前，保证让你满意！来，马上填个表吧！”
“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。
“嘿！还真行！这就过去了！”李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。”
root   2008-5-30 10:37
一天夜里，

一个小偷来到了一座房子里，

正在走着，突然听见身后一个声音在说

：“老天爷正盯着你呢！老天爷正盯着你呢！”

小偷一楞：“怎么，这么快就有人知道我来了。”

于是就停了下来等了片刻，却没听见什么动静，于是继续往前走。

突然那个声音又在说：“老天爷正盯着你呢！老天爷正盯着你呢！”

小偷感到很奇怪，也是停下来回头仔细看了看，发现后面有一个鹦鹉，

原来，这话都是鹦鹉说的，小偷很是生气，冲着鹦鹉说

：“这话是谁教你的，谁教你那个人就是傻子、白痴！”

鹦鹉也很气愤：“就是给你后面那个大狼狗起名叫‘老天爷’的白痴教的！”

小偷转过神来刚想要跑，可是已经晚了，后面的狼狗已经扑上来了。
root   2008-5-30 10:37
前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电
                        脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:" 你好厉害，电 脑都能看电视啊? "
                        "小意思啦！" "你好棒啊！" "呵呵！" "我也要玩！"
                        "好啊!你先玩，我给你拿饮料去。"等我回来,发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：
                        C:\电视
                        Bad command or file name
                        C:\看电视
                        Bad command or file name
                        C:\开电视
                        Bad command or file name
                        C:\打开电视
                        Bad command or file name
                        C:\电视开
                        Bad command or file name
                        C:\开
                        Bad command or file name
                        C:\我要看电视
                        Bad command or file name
                        C:\我要看中央6
                        Bad command or file name
                        C:\卫视中文
                        Bad command or file name
                        C:\ ......我要看电视啦！
                        Bad command or file name
                        C:\我火大罗
                        Bad command or file name
                        C:\到底给不给看ㄚ
                        Bad command or file name
                        C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^
                        Bad command or file name
                        C:\臭电视
                        Bad command or file name
                        C:\以後不跟你玩了
                        Bad command or file name
                        C:\唉呦...拜托啦...开一下
                        Bad command or file name
                        C:\真的不开
                        Bad command or file name
                        C:\真的....
                        Bad command or file name
                        C:\好...给我记住...
                        Bad command or file name
                        C:\FORMAT C:
root   2008-5-30 10:36
一 大家的电脑
某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”
此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”

二  毒品

一隻小白兔快樂地在森林中奔跑途中  牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿…
「長頸鹿呀！你為什麼要做傷害自己的事呢？看這片森林多麼美好！讓我們一起在大自
然中奔跑吧！」
長頸鹿看看大麻煙，再看看小白兔，牠把大麻煙向身後一扔，跟著小白兔在森林中奔
跑。
後來  牠們遇到一頭準備吸古柯鹼的大象…
「大象呀！你為什麼要做傷害自己的事呢？看這片森林多麼美好！讓我們一起在大自然
中奔跑吧！」
大象看看古柯鹼，再看看小白兔，牠也把古柯鹼向身後一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森
林中奔跑。
接著  牠們遇到一頭準備打海洛因的獅子…
「獅子呀！你為什麼要做傷害自己的事呢？看這片森林多麼美好！讓我們一起在大自然
中奔跑吧！」
獅子看看針筒，再看看小白兔，牠把針筒向身後一扔，衝過來把小白兔狠狠揍了一頓…
「你為什麼要打小白兔？」大象和長頸鹿緊張的問
獅子生氣地說：「這混蛋兔子！每次嗑了快樂丸就拉著我像白癡一樣在森林裡亂跑…」

三  公平起见
某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考
一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．

四 精神病院

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着 一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂ 小护士心中颇为奇怪， 想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问 个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边， 探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔 进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......"
root   2008-5-30 10:35
你吸烟吗？

五个可怜的孩子在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。

老师：“你吸烟吗？”

学生A：“吸……”

老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长！！”

学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们说不吸，这事我担着。”

一会后。

老师：“你吸烟吗？”

学生B：“不吸。”

“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

学生B自然的伸出两个指头……

老师：“不吸？回家把家长叫来！”

……

老师：“吸烟吗？”

学生C：“不吸。”

“那吃根薯条吧。”

学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。

老师：“不沾点番茄酱吗？”

学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……

老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”

老师：“吸烟吗？”

学生D：“不……吸……”

……

（学生D吃完薯条已是汗流浃背）

学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

老师：“你不给你同学带根吃吗？”

学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

老师：“知道我该说什么了吧？”

老师：“吸烟吗？”

学生E：“不吸……”

（总算把薯条安心放在口袋里……）

学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”

只见学生E把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
root   2008-5-30 10:34
夫妻夜话(古龙版)

夜，又是夜。

窗外的风很大，很冷。但在这间屋子里，却绝不会让人想到寒冷二字。      这是一间不大的屋子，它没有华丽的装饰，却让人感到说不出的舒服。因为每一样

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东西看得出都经过了主人最精心的挑选，每一样东西都在它最应该在的位置。

这间屋子里最引注目的是一张床。 一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。

当然，还有人，两个人。

一个是男人，另一个是女人。

一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？

他们拥被而坐，每个人捧着一本书。

温暖的灯光照在他手中的书上。

他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。

现在，这双手正翻着一本书：

《天涯．明月．刀》。

温暖的灯光照在她手中的书上。

她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主

人每天都要很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：

《七杀手》

这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437

撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。

古龙。

他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些"经典"的句子，朗读

给对方听。

现在轮到她了。

"她忽然问道：’你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？’

他道：’好象听说过。’

她道：’你有没有脚？’

他道：’好象有。’

她道：’这就够了。’

他道：’这就够了？’

她道：’我正好有这种暗器，你正好有脚。’"

他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。

突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。

她道："你看到没有，厕所的灯没关？"

他道："我不是瞎子。"

她道："是你最后用的厕所，一定是你忘了关。"

他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。

她道："你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。

他道："既然你这么认为，那就是我。"他没有动，连眼皮也没有抬一下。

她道："你不能起来把灯关了？"

他道："不能。"

她道："莫非你想让我去关掉它？"

他道："你猜的不错。"

她道："你认为我会去吗？"

他道："会的。"

她道："你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？"

他道："是很可笑。可是你非这么做不可。"

她道："为什么我非这么做不可？"

他道："因为电费从你工资里扣。"

她道："你这么有把握？"

他道："我从来不做没把握的事。"

她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当

然不是。

她柔声问道："能不能给我个更可以接受的理由？"

这句话还没说完，她就突然出手。

只要一招。一招。就足以将对方制住。

这一招她已练过四年五个月零二十八天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人

可以抵挡得了这一招。

可这一次她错了。

笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。

她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。

他掐着她的脖子，狞笑着道："因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！

此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。

因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个

人，一个人把另一个掐了。

而人是不能关灯的
root   2008-5-30 10:33
话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等..而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路......可是,女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好. 女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧! 正当女佣走到门口时,回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是.... 女佣回答是司机,园丁他们说的.
root   2008-5-30 10:32
一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。 他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭， 我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单， 你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想， 觉得是可行的解决方案。

准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题， 每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的 口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样 子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝 不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不 要说。”准新娘想，值得一试。

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于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到 处找袜子，把妻子吵醒。

妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”

丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
root   2008-5-30 10:32
愿意为我去死的三个女人
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命--她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….
      在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子--她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
      在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉--她眼眶泛红地说：你再
不还我钱，我就与你同归与尽……。
      唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

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